我不屑拥有它 ！ 它并不让我感到快乐 ！

我在EMO 当中
这几天心情不太稳定
不为什么
一方面是家庭问题
越来越多甚至严重到要闹离婚？
希望你们说现在没事了
以后都不要有事了
你们不要这个家了
常说的
你们不要了？
好。我成全你们
现在虽然境况好了很多
我真的希望
明天，后天，以后以后
都不要再有类似的事情发生。


刚才突然问了妈妈一个问题
妈咪，我剪光头会好吗？
真得会好吗？
妈咪说：谁说的？
我回答：我问你的啦
妈咪无言，停顿了几秒钟
回答我：不要浪费你的头发
妈妈看了看我的头
说一声：好恐怖，好geli,好恶心
我说：妈咪，不要看了
妈咪走掉了
我知道妈妈在想什么
有时候妈妈也在责怪自己对我的病情无能为力
责备，内疚到自己对自己发脾气，或者对着我破口大骂
：你怎么会的这种病！
我也无言，只能当作我完全不在乎
继续作我的事情，听我的音乐



事实上我也自卑
当我到药剂行去买药的时候
我都要摸摸自己的头
告诉自己不要难过，勇敢说出来
：请你给我一瓶擦psoriasis得药水
药剂师懵懵懂懂的回答：情况严重吗？之前涂得是什么牌子的？
其实我并没有看过我自己的情况到底严不严重
我只有听着佣人，妹妹，妈妈，姐姐等
他们对我说的那么的严重
我静静
他们对我笑，给我鼓励，说：你不要想这么多啦！
我以一个浅浅的微笑，或者一个大声夸张的大笑回应他们：管它的呢！嗬嗬
但心里很在乎，大家都懂。
每每去诊所复诊的时候
我都能预料得到医生会跟我说些什么
但是没关系，我一定要经常告诉自己没关系
不然我可以选择浑然崩溃在那，倒地大哭得说道：你一定要医好我！
还医药费的时候
想着在为这个家拼搏的爸爸
为这个家劳碌的妈妈
我真得很惭愧，很自责，为什么我没有照顾好自己的身体。


每次复诊完毕
上车后
我很想放声大哭
但是每次姐姐的声音就是我的最佳解哭良药
只要他对我说上几句劝告
我就停止不哭
甚至忍着不哭。
所以每次复诊完毕
我都第一时间打电话给姐姐
就在车里。
我很难过，很无助，但能怎样，我可以怎么样。



回到家
拿着一包包的早晚的止痒药
真菌包
看了都想吐
想挖喉然后就这样吐出来
把所有药物统统给我吐出来
涂着药
佣人总会拿着一条毛巾
她怕我痛苦的时候需要它
我真的需要它___那个毛巾
刚才那条毛巾现在还披在我的肩膀上
迟迟还没有掉下来
那种咬牙颤抖不停咬着毛巾止痛的感觉你们试过吗？
嗬嗬



我的头发曾经是我的宝
我的生命
真的
很少，很少让别人随意碰我的头发
但是为了它
我从长发剪成了中长发
再由中长发剪成了短发
我想那一天我真正的鼓起勇气
我会从短发剪成了无发
一刀刀剪下的头发与心情
为了那该死的头皮剪掉的头发
虽说还会再长的，还会再长的
但是大家认为我还有机会留长吗？
嗬嗬，只要它一天不脱离我
我一天不摆脱它
我就永远没办法带着我的真长发往我未来的路走去
我现在觉得自己好假
一身假
连头发都是假的
还有什么真可言？



赫赫
蔓延病
银屑是中蔓延病
难免有一天我的身体那个部分都长有那种皮
试问还有人干靠近我吗？
敢接近我跟我说话吗？
吓都吓死了吧？
哈哈。也许还会被别人当成了瘟疫传染者
虽说不会传染
要是那一天我的指甲开始蔓延
直到我的身体
脚部
手部
试问我以后该怎么活？
可以说我悲观，但这是绝对有可能发生的事情。




我的生活没有大家想像得那么容易
它好难，很难，比stpm的muet还难
赫赫
好想用错形容的方式了
它需要控制
就好像你控制一辆车
一不小心踩错，一不小心不按指示
你马上就game over.




妈妈说头皮多了一处裂痕
我根本看不见
感觉不到
我不敢看
我只想听
现在我不奢求什么
我只求它好起来
快点好起来
我不要再带着一包包药物走上走下的日子
我不要再过这天天往诊所跑却只为了听一句医生们说的：很抱歉，目前没有治疗方式'的生活
我不要带着它去迈向我的梦想
我不要带着它过我的下半辈子
我不要爱我的人常为我担心它
我不要我爱的人因为它而离开我
所以，我不需要保留它！



写完后
我好多了.